Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Irina: Сюда можно выкладывать анекдоты о Гарри Поттере
Ответов - 86, стр:
1 2 3 4 5 All
DMITRIY: Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона: - Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! Рон: - Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать! - Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
Irina: Проф. Снейп на уроке: Самый тупой, встаньте! Гарри встал. Снейп: Вы действительно считаете себя самым тупым? Гарри: Нет, но неудобно что Вы один стоите! анекдот конечно старый, уже год крутится на сайте...
аноним: Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри: - Рон, что случилось? Рон: - Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.
аноним: На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
DMITRIY:
sergeyxv: ...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
sergeyxv: Маленький Том Реддл пристает к прохожему: - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - Авада Кедавра!
sergeyxv: Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
sergeyxv: Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
sergeyxv: Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
sergeyxv: - Что случилось? - Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
sergeyxv: - Профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила... - Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать? http://www.sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: http://www.sergeyxv.narod.ru Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников. - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
sergeyxv: http://www.sergeyxv.narod.ru Приходит Гарри к Рону и говорит: - Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала... - Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках... - Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
sergeyxv: Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил! http://www.sergeyxv.narod.ru
Irina: sergeyxv
Irina: Разговаривают Малфой и Гойл. М: Я собираюсь сделать себе татуировку. Г: А твой родители не умрут от ужаса? М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны. Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Irina: Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...
Irina: Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Irina: Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Irina: Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой. - Мадам Помфри, сделай те же что нибудь! Медсестра, посмотрев на его руку - Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться. - А разве нет другого выхода??? - Вы что, предпочитаете костерост?????
Irina: Урок Прорицания. Гадание на чаинках. - Что у вас, мистер Поттер? - Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
svetochka: sergeyxv прикольные анекдоты!
Liuda: Объявление в ''Пророке'' Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
Liuda: Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
Liuda: Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Liuda: Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Liuda: -Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв. *** Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. *** -Гарри, а Герми как похорошела! -С чего ты взял, Рон? -Видел ее вчера с тобой в машине! -Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...
Liuda: Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
DMITRIY: Прикольные анегдоты!!!
Liuda: Гермиона Рону раздраженно: -Слушай Рон ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
ASMIK: Гарри и Джинни поженились. Д:Гарри ты мне изменяешь! Г:Джинни,с чего ты взяла? Д:Ты меня ночью назвал ДРАКО!
Liuda: А мы с тобой случайно не на одном сайте искали?
Liuda: Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...
ASMIK: очень смешно ХА ХА!
Liuda: "Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Просто 18+ надо давать такой книге!.›"
Liuda: а сколько анекдотов здесь?
ASMIK: "Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой."
ASMIK: " - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко."
ASMIK: Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
Irina: Liuda , чтобы узнать сколько анекдотов, можно посмотреть кол-во ответов в теме. это будет приблизительно, т.к кроме анекдотов мы еще так просто здесь пишем ASMIK ,
Liuda: Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
DMITRIY: -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
DMITRIY: Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA!
DMITRIY: Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: -- Почему? Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: -- Что же? Гарри: - Кто там?!!!
DMITRIY: В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
DMITRIY: Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
sergeyxv: Кстати анекдоты про Поттера просто переделанные обычные оекдоты. Как например такой Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что ты это скрываешь... ---------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Гермиона пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Гармиона подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Герми подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Гермиона: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. ------------------------------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Немного пошло: К зубному врачу на прием приходит мисис Уизли. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Мисис Уизли неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
sergeyxv: Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. ------------------------------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: - Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати. - Не говори его имя! - попросил Рон. - А что, боишься? - Нет, не люблю перевод Литвиновой. ------------------------------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: 1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. ------------------------------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. ------------------------------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... ------------------------------------------- http://sergeyxv.narod.ru
Liuda: Рон говорит гермионе: -Гермиона от тебя похнет дымом! Почему? -Меня сегодня пытасяпоцеловать Гарри. -Но Гарри не курит! -Зато курит Малфой.
sergeyxv: А эту порнографию удалить никак ? ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Гарри и Рон разговаривают: - Рон, ты не видел мою сову? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
sergeyxv: Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что-то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал. --------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!! ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 12:03. Заголовок: Re: - новое! Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!! ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли! ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил... ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет... ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Конец седьмой части. Начинаем утреннюю проверку: Поттер - здесь! Грейнджер - здесь! Уизли - здесь! А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь!
sergeyxv: Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...Бежит к Гермионе: -Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!! -Какой Волан-де-морт? Вчера у Рона был День рождения!-недовольно ответила Гермиона ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
sergeyxv: Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли: - Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли: - Ты че, с ума сошел, старый?! Мистер Уизи: - Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно! ---------------------- http://sergeyxv.narod.ru
svetochka: Разговаривает Рон и Гарри. Гарри: -Рон, ты знаешь чем носовой платок отличается от шторы? -Нет... Ага! Так значит, это ты!!!
Liuda: Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
света:
Irina: Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: — Что ты можешь делать? — Могу убивать Волан-де-Морта. — А что еще? — А могу и не убивать Волан-де-Морта…
Irina: Гарри погладил Живоглота, тот зашипел и сдох. «Странно», — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
Irina: Август 2003 года. Глобальное отключение электричества на северо-востоке США. Следствие по делу пропажи гасилки фонарей у директора Хогвартса Альбуса Дамблдора продолжается.
Irina: — Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамблдору. — Гойл, ты чего!?
Irina: Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства магии. Прохладный женский голос: — Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. — Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель — смещение Фаджа с поста министра! — Добро пожаловать в Министерство магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Irina: Профессор Северус Снегг любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
Irina: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Irina: Экстренное сообщение Министерства магии: совершен очередной дерзкий массовый побег из Азкабана. На сей раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
Irina: Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну так надо было давить! - Ну так у леса и догнали!
Irina: В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника: - Эй ты, хмырь, иди сюда! - А Вам известно, что я - ваш новый староста?.. - Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
Irina: Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Irina: Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Т@ниk@: Все анектоды клёвые! вот я решила тоже парочку выложить!)) Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра
Irina: Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? -Один из них белый, другой пушистый
Т@ниk@: «Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Гарри недолго гулял с Гермионой - Кедаврой по лбу получил он от Рона... ... И сказал: "Спасибо, мама! Меньше рыжим, больше шрамом..."
полная версия страницы